Saudade

Ecco a voi il BARBIERE DI san martino in RIO

CENONE

CENONE

ALI'TALIA

Numeri alati.

Un privato per comprare Alitalia dovrebbe tirare fuori due miliardi di euro. Alitalia vale zero. A fine gennaio i soldi per pagare gli stipendi saranno finiti. Ha 20.575 dipendenti, metà sarebbero già troppi. Una flotta di aerei da terzo mondo. La battono solo i Tupolev. Un amministratore delegato con

DUEMILIONISETTECENTOMILA EURO

di stipendio all’anno. Il più pagato in Europa nel settore. Guadagna sei volte in più del suo collega di Air France.Prodi vuol vendere. Ma chi compra? Le banche hanno messo le mani avanti. Cordero anche i piedi. L’Alitalia perde CINQUANTUNOMILA EURO all’ora. Fermiamo il tassametro. C’è una sola soluzione per mettere un tappo alle perdite: pagare due miliardi di euro Gheddafi perchè la compri. I dipendenti dovranno trasferirsi a Tunisi. Il loro trasferimento coatto dovrebbe essere vincolante per la validità del contratto. 20.575 bocche da sfamare in meno per lo Stato, un affare. Anche se ci costasse qualcosina.Rimane il problema Cimoli. Cosa fare di un manager così stimato sia da Prodi che da Berlusconi? Se un manager è pagato bene per quello che vale, lui è pagato moltissimo per quello che perde. Peccato che i soldi che ha perso siano nostri. Peccato che i soldi che guadagna provengano dalle nostre tasche. Lui non è il solo colpevole. E’ un capro, ma non il solo espiatorio. Ma fino a quando sta lì, con quello stipendio, con quei risultati, con quel sorriso compiaciuto non c’è speranza. Prodi se lo assuma come maggiordomo. Che poi è il motivo per cui è ancora lì. Aria, aria fresca. Ma cosa ci vuole?

17 Sotto un tetto...

Cena di Villanova 26-11-06

Povero Silvio.....

Un bandito gentiluomo : Luciano Lutring

Una vita romanzesca e spericolata quella di Luciano Lutring, milanese, 68 anni, un curriculum spaventoso di furti e rapine in Italia ed all'estero alle spalle e un presente fatto di passione per la pittura e per la famiglia.

Il tutto viene raccontato nell'autobiografia del "solista del mitra" dal titolo Una storia da dimenticare e pubblicata dalla casa editrice Agar, che, come afferma l'editore "costituisce un pezzo importante di storia italiana".
La vita di Lutring inizia a Trieste nel 1937, dove nasce da padre ungherese e madre italiana .

La famiglia, poi, si trasferisce a Milano e qui apre un bar latteria.

A Milano, il giovane Luciano, per niente desideroso di proseguire la sua carriera scolastica e, tanto meno, di continuare l'attività dei propri genitori, entra, con i cugini Mario e Pario, nel mondo della malavita milanese.

In questo modo, il bandito Lutring, può permettersi di dedicarsi alle due più grandi passioni dell sua vita: le donne ed i motori.

Tra una rapina e l'altra circola per Milano con la sua Cadillac e fa lo spaccone con gli amici e con le donne.
Dopo la fase iniziale delle rapine di gruppo, Lutring decide di mettersi in proprio.

La prima grande rapina (due milioni di vecchie lire di bottino) nasce un po' per caso.

E' in un ufficio postale di Milano per pagare una bolletta della zia quando, irritandosi per la lentezza del cassiere, sposta involontariamente la giacca e così mette in mostra la pistola scarica che tiene in tasca. Il cassiere si spaventa e, temendo che Lutring faccia ricorso all'arma, lo intima di prendersi 2 milioni e di uscire.
L'ars rapinandi si perfeziona sempre più e, uno dopo l'altro, Luciano mette a segno tutta una serie di rapine, facendo affidamento solo su se stesso: "Le mie rapine le ho fatte sempre da solo.

Facevo tutto da solo.

Mi arrangiavo anche a falsificare i documenti. Così non ho dovuto appoggiarmi su nessuno", racconta, fiero, il "solista del mitra".

Uniche complici le donne.
E proprio le donne sono state la croce e la delizia di Lutring: "Mai come nel mio caso vale la frase di Maigret 'cercate la donna e trovate un brigante'.

Per farle contente e riempire di attenzioni le donne, il brigante ha rubato gioielli, pellicce e, persino, una Ferrari".

Le donne ricambiavano il favore, coprendolo durante le fughe dalla Polizia.
Una donna, in particolare, ha segnato la sua vita in quegli anni. Si tratta di Elsa Candida Pasini, in arte Yvonne, valtellinese ed indossatrice. Luciano si innamora perdutamente di lei, la presenta alla famiglia ma i suoi genitori non la accettano.

La madre, che voleva accoppiarlo con una ragazza di Milano, la riteneva una di quelle donne "da guardare e non da toccare".

Ecco, allora, che, in nome dell'amore, Luciano decide di arrangiarsi da solo e di sopravvivere facendo il mestiere che meglio gli riesce: il bandito.

"Chiuso il rubinetto, bisognava darsi da fare".
La sua fama diventa sempre più grande.

Franco di Bella, de Il Corriere della sera, lo soprannomina "il solista del mitra" per quel mitra che spuntava al momento giusto da una custodia per violino.

Con questo nome divenne noto alle cronache degli Anni Sessanta.
Braccato dalla polizia, Lutring decide di recarsi di in Francia.

Qui compie delle rapine in Costa Azzurra che suscitano l'ira della criminalità marsigliese, la quale lo "invita" a cercar fortuna ancora.

"In Francia sono diventato il bandito del mercato comune europeo. Facevo le mie rapine con un'Alfa Romeo bianca, tanto che ogni volta che la polizia francese vedeva un'Alfa bianca nel luogo di una rapina, pensava sempre che l'autore fossi io. In realtà, io me ne andavo con un'Alfa Nera".
Il 2 settembre del 1965, la lunga fuga di Lutring ha fine.

Il bandito viene arrestato dalla Polizia francese e recluso a Parigi. Intanto, in Italia, continuano a considerarlo un latitante ed a condannarlo in contumacia.
In carcere a Parigi, Lutring comincia a scrivere e a dipingere: "All'inizio dipingevo con lo zafferano, col dentifricio, col mercuro cromo.

Poi, l'assistente sociale ha visto che mi piaceva dedicarmi alla pittura, mi ha portato i colori; ho cominciato a dipingere per l'assistente soicale, poi per il brigadiere, poi per il maresciallo...".
Nel 1971 arriva la grazia da parte di Georges Pompidou.

Lutring torna in Italia, continua il suo iter giudiziario e, nel 1977, il presidente Leone, seguendo l'esempio del collega francese, gli concede la grazia. I

l brigante internazionale, che non ha mai ucciso nessuno, può vantarsi, così, di essere l'unico uomo al mondo ad aver ricevuto due grazie.
In Italia, Lutring continua a scrivere e a dipingere.

Diventa padre, prima, di un bambino e, poi, di due gemelle. Il bambino morirà in un terribile incidente domestico il 17 gennaio 1971 e l'episodio lo segnerà profondamente. Nella sua casa in provincia di Varese, prima della morte, si trasferisce anche il padre (la madre era morta nel 1960), con il quale è sempre rimasto in buoni rapporti.
Attualmente, l'ex brigante, separatosi dalla moglie, vive con le due gemelle di cui ha ottenuto, dal Tribunale di Verbania, la custodia.

Ama scrivere e dipingere e, come scrive nella parte finale del libro, spera di vivere a lungo tanto da poter vedere le sue figlie sposate e felici.

Insomma, un sogno tutto borghese per un uomo che ha vissuto la maggior parte della sua vita al di sopra delle righe.

Video delle IENE

Stati Mafiosi d'Italia

Campania, Calabria e Sicilia hanno già avviato e concluso la loro secessione. La Puglia è in lista di attesa. Sono ormai governate da movimenti secessionisti con il consenso di parte della popolazione. Hanno decine di migliaia di uomini armati. Trattano, tanto per dire, la vendita di armi con l’ETA dei Paesi Baschi e con altri movimenti internazionali. Importano ed esportano merci per miliardi di euro. Comprano quote di banche e assicurazioni in tutto il mondo. Costruiscono grattacieli e città. Gestiscono i politici come dei taxi. Si fanno portare e poi pagano la corsa. Qualche volta fanno fuori anche il tassista. Controllano tutto. Territorio, economia, politica. Con discrezione e, quando serve, con le maniere forti.Se una volta ci si chiedeva quanti ministri e deputati erano in quota alla cosiddetta criminalità organizzata, oggi questa domanda non ha più senso. Non è più criminalità, ma una forma diversa di Stato. Può non piacere, ma è così. E non ha più bisogno di farsi rappresentare da nessuno.La Lega parlava e comiziava e al Sud facevano i fatti. Bossi deve cambiare strategia. Istituire la 'ndragheta della Madunina. La Sacra Corona delle valli bergamasche. La Camorra di San Marco. Cosa Nostra Piemunteisa. Senza referendum. Senza dare troppo nell’occhio. Si faccia dare qualche consiglio in una delle cene di Arcore. In quattro-cinque anni anche il Nord sarà criminalizzato e libero.Un Governo centrale di coordinamento sarà comunque necessario per evitare conflitti di interessi sanguinosi. Una Cupola Parlamentare degli Stati Mafiosi d’Italia. Dei ministeri ne terrei uno solo, quello della Giustizia insieme al suo attuale inquilino. Un ministero di garanzia.

Beppe Grillo

anche quest'anno...

Anche quest'anno, puntuale come le tasse, le pagelle, l'influenza, il cancro, l'aumento
delle tasse, dell'assicurazione, dei biglietti del treno, dell'acqua, arriva il fottuto Natale.
Pochi eventi sono in grado di generare cotanta disperazione: l'ennesimo servizio su quel
tossico del papa che farfuglia qualcosa sule altrui sfighe, i deliri da Gerovital del
presidente di turno il primo di gennaio,i matrimoni degli amici, la morte del cane.

MA IL NATALE (fottutissimo) ne accorpa una vera e propria caterva:

- nevrotiche corse al dono tanto inutile quanto ipocrita
- torcimento di budella da viaggio montagnino/nevoso fantozziano
- liti familiari sulla logistica di pranzi e cene celebrative
- calata di parenti insopportabili e odiosi
- invasione di cibi e pietanze tossiche e falsificate dall'Asia
- desertificazione del proprio habitat urbano
- epidemia di saluti falsissimi e forzosi tra vicini sconosciuti e colleghi
- depressione da solitudine intelligente
- carenza di droghe (il pusher è a Cortina a spacciare)
- abulia, disperazione, sfiducia nell'intelleto umano, fatalismo, diarrea.

E TU, UOMO CHE TI VORRESTI LIBERO E FELICE, CHE CAZZO FAI PER LIBERARTENE?

CERTO, SCATENARE IL BOTOLO SUL MAIALE IN BIANCOROSSO PIACEREBBE...

Oltre all'ormai consueto concertino di Natale (quest'anno Woptime, Klasse kriminale, No Info), che già
dovrebbe risollevarvi dal pensiero dell'ennesima serata pseudofestaiola a guardare le solite porcate in tv,
dalla frenetica ricerca di un video nel negozio straripante di disperati,
o dalla adolescenziale nottata tira-a-campare cogli amici a base di liquori scadenti e fumo finto,
abbiamo voluto offrirvi qualche altra opportunità:

intanto un pomeriggio radiofonico a radio Black Out aperto ai vs consigli e grida disperate
in cui cercheremo vicendevolmente argomenti idee e volgarità assortite con cui
combattere il flagello natalizio,
quindi questa paginetta cui potrete contribuire con immagini e scritti vostri e alturi,
di sano ateismo e di dubbia moralità,
che senz'altro contribuirà allo scorrere del tempo.

a voi la parola.

AVVISO

PREMESSO CHE :

Questo Blog è nato con l'idea di essere il "contenitore" di tutte le cazzate, buffonate, episodi etc...di una compagnia di amici....e che non siamo in CINA dove vige la CENSURA...

---------------

NON verrà tutelata la PRIVACY di NESSUNO

-----------------

Chi non volesse che il contenuto del blog sia visibile a:

- Parenti

- Colleghi

- Amici

- Clienti

- Commilitoni

- Datori di lavoro

- Morose

- Nonne

- Zie

- Cani

- Gatti

- Salsicce

- Bombe a mano Tric & Trac

E' PREGATO A NON DIFFONDERE L'INDIRIZZO DEL BLOG

Pertanto non verranno prese in considerazione lamentele, denunce,richieste di risarcimenti e reclami da parte delle persone,animali e cose citate in immagini e filmati.

Il Blog

VIBRA

Grazie Livia...

Piu' Canne per Tutti!!!!

La supersalsiccia...

Al bar dello sport

Al bar dello sport trent'anni dopo...

Addio Luisona, arriva l'happy hour

Mi chiedono se dopo trent'anni il bar Sport esiste ancora. Quel vecchio ritrovo che non era solo luogo di consumo, ma teatro di racconti e ironia. Credo che i bar sport della mia giovinezza siano una razza in estinzione, come le balene e le macchine da scrivere. Ne sopravvivono alcuni nelle periferie delle città e soprattutto nei piccoli paesi. I sociobarologi sanno dove trovarli, ma conservano gelosamente il segreto. Comunque sia, il microcosmo del bar è cambiato, e ne faccio qualche esempio.

Il nome

Una volta sull'insegna del bar c'era scritto Bar, e basta. Al massimo si poteva aggiungere il nome del proprietario, Bar Gino, o dello sponsor, Bar Moka, o della fede calcistica, Bar Rossoblu, o un appunto logistico, Bar Mercato. Una preposizione come "da" o "al" era già uno spreco di neon, e un'inquietante segno di mollezza grammaticale: Bar da Gino, Bar al Porto, Bar dello Sport. Adesso, per essere preso in considerazione, un bar deve avere un'insegna che contenga definizioni plurime e poliglotte. Ossia: Caffèteria panineria wine-bar enoteca degustazione snacks internet point. Oppure: Lounge bar pasticceria pub croissants bistrot long drinks happy hour. Potete dire: mio marito va tutte le sere al lounge torna a casa pieno di drinks, mi vomita gli snacks sulla moquette, si addormenta no-sex e io trombo col boy del pizza express.

Paste

Chiunque può notare l'anemia saccarifera che ha dimezzato e miniaturizzato il peso di paste e brioche. Paste come la Luisona non esistono quasi più, o vengono vendute come panettoni. Una volta, per portare a casa dodici paste, serviva un ben sagomato vassoio di cartone da esibire penzolante al mignolo. Adesso dodici bignè stanno sopra un biglietto da visita. Diversa anche la gamma dei caffè. Da alto, basso e corretto, siamo passati a centododici tipi diversi con nomi come Orzino, Mokaccino, Cremino, Estivo, Americano, Noisette. Anche nei gelati, siamo passati dai dieci gusti ai centocinquanta. Che sono poi i dieci gusti di una volta ognuno con quindici coloranti diversi.

Rumori

Il rumore del bar Sport era una inconfondibile risacca umana, un sobbollire di stomaci e trippe, un tinnire di bicchieri e biliardi. Vi si distinguevano rutti possenti, scatarrate introflesse ed estroflesse e bestemmie non ancora moviolate dalla televisione. C'era lo sbattere ritmato delle carte da gioco sul tavolo, il tinnire dei flipper, il rullare del calcetto, il cozzare delle palle da biliardo, il sibilo della macchina espresso che fumava come una locomotiva del west. Ora tutto il rumore viene da un grande schermo televisivo al centro, che spara videoclip e telegiornali a tutto volume. Quasi nessuno guarda o ascolta, ma ci si sente a casa.

Bancone

Molti vecchi banconi di legno sono stati sostituiti da monoliti e moloch di alabastro, vetroresina e tantalio. Da banconi, sono diventati barricate. Ma è cambiato soprattutto quello che c'è sopra. Nel vecchio bar Sport c'erano a malapena la zuccheriera e le schedine. Ora sul bancone si affollano cinquanta tipi di zucchero, compreso lo zucchero amaricante e lo zucchero per mancini e un intero buffet di stuzzichini, dal tarallo all'oliva, dall'uovo di edredone alla mini-frittata. Con un aperitivo, si può fare un pasto completo. Ma il barista non ci rimette mai. Infatti l'aperitivo costa come tre pasti completi.

Vino e liquori

Una volta il vino era bianco o rosso o tutt'al più novello. Ora un cartello annuncia a tutti che è arrivato il Beaujolais nouveau, o che c'è un'ampia scelta di vini sudafricani. Ma soprattutto c'è l'happy hour, che vuole dire che in quell'ora si beve a prezzo ridotto. Ma non è una novità: una volta c'era la John sleepy hour. Quando il barista Giovanni si addormentava ubriaco, e tutti ne approfittavano per vuotare le bottiglie degli amari.

Calcio e conversazione

Un grande richiamo del bar Sport era il tabellone del totocalcio, su cui il barista-mosaicista intarsiava le letterine di plastica coi risultati del campionato. Sotto questa lapide del destino si sostava in febbrile consultazione, controllando le schedine. Dato che le letterine di plastica si staccavano e si perdevano facilmente, i risultati erano in una lingua criptica e monca. Ad esempio: Jueus - Itr 1-0, oppure Mln. - Fiorna 1 - b. Bisognava decifrare o chiedere spiegazioni. Adesso tutti entrano al bar conoscendo risultati e classifiche, e spesso hanno già i gol registrati nel telefonino. È aumentata (in quantità ma non in qualità) anche la competenza. A un esperto degli anni 60 bastava sapere a memoria le formazioni di serie A. Nel duemila un tecnico di media competenza deve conoscere nome e misure delle fidanzate dei calciatori famosi, e le formazioni di Mali, Corea del Sud ed Estonia. Ora come allora, non sa dov'è il Mali né la Corea né l'Estonia. Ultimo particolare, nella conversazione del bar, l'esempio della televisione ha abolito due frasi "non me ne intendo" e "forse ho sbagliato".

Toilette

Nel vecchio bar Sport c'erano spesso i bagni esterni per raggiungere i quali dovevi uscire ad affrontare intemperie, labirinti e lunghi viaggi. Ma soprattutto c'era il bagno con la terribile turca magnetica. Una trappola viscida e subdola che, per quanta attenzione tu facessi, possedeva un malefico potere di attrazione gravitazionale, che ti faceva scivolare e finire col culo incastrato. Ora, anche in bar modesti, ci sono grandi toilettes con water igienizzati, maniglie antiscivolo, sistemi di allarme e rotoli di carta igienica grandi come rotative, Ma sopra questo bagno c'è sempre il cartello "Bagno fuori servizio. Si prega di usare il bagno di fronte". E nel bagno di fronte ci aspetta la subdola turca magnetica.

Fuori e dentro

Una volta fuori dal bar si stava seduti al tavolo e se pioveva, appoggiati al muro con l'ombrello. Adesso ci sono i gazebi, enormi serre di vetro dentro le quali in estate si fa la sauna e in inverno ci si arrostisce al calore rovente di stufe - fungo. Dai vetri del gazebo si possono vedere a pochi centimetri, i volti terrei degli automobilisti bloccati nell'ingorgo. A volte un Tir entra col muso, per chiedere informazioni. Ma ci sarà sempre qualcuno che dirà: dai, non andiamo dentro al bar, stiamo fuori che respiriamo, e vi rinchiuderà nella prigione di cristallo.

Animali

Gli animali del bar Sport erano molti e accettati. Lo scarafaggio dello zucchero, la mosca della birra, che sapeva nuotare anche a dorso, il topo del magazzino e Polpetta, il gatto mimetico, dello stesso colore della sedia, su cui tutti si sedevano schiacciandolo, e naturalmente il cane Poldo che dormiva dietro il bancone. Ora fuori dal bar ci sono cartelli come "Io non posso entrare", "locale igienizzato" e "locale derattizzato". Ma la fauna non è scomparsa. Nello zucchero dietetico ci sono degli scarafaggi magrissimi, le mosche entrano dal condizionatore, e le signore entrano portando infilati nella pelliccia e sommersi nelle tette, dei cagnolini tremanti con gli occhi terrorizzati. Fuori, altri cani in triste attesa, legati a segnali stradali, piangono per ore. Il topo spia dal cassonetto, e sa che tornerà il suo momento.

Prezzi

Nel vecchio bar Sport se qualcuno chiedeva un bicchiere di acqua di rubinetto, il barista gli chiedeva: mi faccia vedere la pastiglia da ingoiare. Nel senso che in quel bar si serviva solo vino, a meno che non ci fossero gravi ragioni mediche. Anche il sangue al naso dei ragazzini veniva pulito col sangiovese. Ora l'acqua di rubinetto è stata sostituita dall'acqua minerale. E l'acqua minerale è il solo prodotto che nel nostro paese è rincarato più del petrolio. Cosa sarebbe accaduto se trent'anni fa, in un bar, qualcuno avesse chiesto un bicchiere d'acqua e gli avessero detto, sono tremila lire, signore?

Storie

Non ho nostalgia del bar Sport, ma delle storie che ci sentivo. Inventate, raccontate, esagerate, e soprattutto create personalmente. Cominciavano così: "Sentite amici cosa mi è successo ieri". Adesso entro in un bar e sento: "Sentite amici cos'è successo ieri a Briatore". Sarà anche una bella storia, ma io esco.

di STEFANO BENNI

DAL BLOG DI BEPPE GRILLO

5 Novembre 2006

Australia

In Italia, se togliamo le seguenti categorie:

- bambini

- pensionati

- dipendenti pubblici

- sindacalisti

- evasori

- politici

- falsi invalidi

- disoccupati

- criminalità organizzata

- carcerati

ciò che rimane sono due milioni di persone che producono per tutti. Persone che vengono vessate dai dipendenti pubblici, rapinate dalla criminalità organizzata, prese per il c..o dai politici, sbeffeggiate dai carcerati indultati, derise dagli evasori, compatite dai falsi invalidi, segnate a dito dai sindacalisti. Persone che versano i contributi per i pensionati e il sussidio di disoccupazione ai disoccupati. Due milioni di persone che tutto il pianeta ci invidia. Un miracolo economico. Ognuna mantiene un nucleo familiare di una trentina di unità. Ma è una razza da soma che si sta pian piano estinguendo. Gli italiani presto dovranno mantenersi da soli. Due milioni di persone sostengono, con le loro tasse, intere regioni italiane e classi sociali. Se qualcuno di questi due milioni è in ascolto, avrei una proposta. Contiamoci, firmiamo una richiesta di asilo all’Australia. Due milioni di lavoratori che producono l’intero Pil italiano sono una ricchezza non trascurabile. Un patrimonio dell’umanità. Ci basterebbe un pezzetto del Queensland o del Victoria. Una nuova vita senza parassiti. I circa 56 milioni di italiani rimanenti potrebbero farsi adottare dalla Fao. Ne avrebbero certamente bisogno.Ps: Spero che Bossi non mi telefoni.

SCUDE-SCUDE

Il Ranzani-navigatore

Alcune delle frasi inserite nel programma di guida vocale
Ascolta il Ranzani-navigatore

http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=68999e18-68fc-11db-aa89-0003ba99c53b

http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=a1fa84f6-68fc-11db-aa89-0003ba99c53b

http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=b3b8d9d6-68fc-11db-aa89-0003ba99c53b

http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=c5fd8b96-68fc-11db-aa89-0003ba99c53b

http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=7ebf6f74-68fc-11db-aa89-0003ba99c53b

CALLE SOTTO LA CURVA.....

SOCCCCMELL....

SOCC'MEL
Testo e musica di Andrea Mingardi
Andrea Mingardi

---

Ai é quèlc d'ón ch'ai piès dir "accippicchia".
Quèlc d'ón èter "perbacco, ohibò".
Zérti vólt as sent dir "porcogiuda,
"putana l'éva", "ch'at gnéss un azidànt".
Ma la pió gióssta par la matéina e in ze nait,
la capessen in Bolivia ed in Kuvait.

Perdindirindina?... No, no! Accidentaccio?... Moché!
Poffarbacco?... Mo nianc! Capperi?... Eh... no!

Quand l'é fradd... socc'mel! Quand l'é chèld... socc'mel!
Et vésst che gnòca... socc'mel! It han guzè la màchina... socc'mel!

A Ferrara i dìsen "maiàl". A Cesena "òstcia pataca".
A Parma Piacenza "fistci, cò dit ve?".
A Reggio e Modena "che lavór, ziocanta".
Al fat l'é che l'òmen l'ha bisaggn ed sfughères, piutòst che t'gnir dàntr, l'é mei scancherèr.

Corbezzoli? No, no! Urka? Mo nianc! Caspiterina? Eh... no! Cribbio? Mo sé!

Quand t'i stóff... socc'mel! Et ròmp i marón... socc'mel!
Quand t'è sann... socc'mel! E i fan dal casén... socc'mel basta!
Gig' l'ha vént... socc'mel quanto? Quéng' milièrd al lotto... socc'mel busan!
Ioffa l'é mórt...eh puvrén! A iè gnó un scarabacén... socc'mel, ec pugnatta!

Un dé, Guglielmo Marconi ed Bulaggna l'éra in vatta a la sô culéina
e dmandé a sô fióla Elettra: "Senti gnente? No? L'é n'arvéina!".
Pò al'impruvìs il genio fè un sbrai, partè un "Socc'mel, funziona al zavai!".

Mortacci, belìn?... No,no! Bìschero, pirla?... Mo nianc!
Mannaggia, va in mona?... Mo se! Ostrega minchia?... Mochè!

Quand l'é fradd... socc'mel! Quand l'é chèld... sempre socc'mel!
Come passa il tempo... non ci son più le mezze canzoni!
Guarda che tramonto... socc'mel che bel tramonto!
T'i tròp bèla... socc'mel stì béla!
Un gol ch'l'é un spetàquel... socc'mel che gnòc!
San qué in mèz al tràfic... du maron, socc'mel!
Im han inculè la màchina... eh, ban bàn!

Va mo là, va mo là, va mo là, va mo là, va mo là!

Quand l'é fradd... socc'mel!
Quand l'é chèld... socc'mel!
T'i tròp bèla... t'i belessma, t'al dèg mè!
Come passa il tempo... sembrava ieri...
Diobono è già il 2000... socc'mel!

«Ezechiele, 25:17. Il cammino dell'uomo timorato è
minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi.

Benedetto sia colui che nel nome della carità e della
buona volontà, conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti.

E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo
sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare, e infine a
distruggere i miei fratelli.

E tu saprai che il mio nome è quello del
Signore, quando farò calare
la mia vendetta sopra di te!»

Anni..or sono........

...ancora attuale?????



........NEBBIA......


nebbia...freddo grigio pioggia.......ti accompagnano per le strade della tua città.....

...aspettare il week end.....per poter cambiare.......la tua vita in una notte sola....

sempre i soliti locali..sguardi indifferenti...esiste forse ciò che stai cercando......

al mattino quando torni..solo come sempre...pensi questa è l'ultima volta....ma sai che finirà sempre così..
le tue illusioni ora cadono....rincorri un sogno che sai forse è..nascosto nella NEBBIA...
cerchi una donna che ora non c'è....fuggita fra la nebbia......

sigaretta sempre accesa, segno l'orizzonte..ma la tua mente è persa un po più in là...
una settimana intera che ti sta aspettando..senza un motivo per viverla.....

soli e lune in successione scandiranno un tempo fatto di momenti inutili..quante droghe per fuggire..ma al mattino ti risvegli che sei sempre qua.....


Pensi di non farcela così......
le tue illusioni ora cadono ....ti fermi a guardare se lei uscirà...tua dalla nebbia.....
giuri di ritentare ma tu già lo sai....che si perde nella nebbia......



VIA PADANA SUPERIORE

Fillo Contro Tutti

FILLO CONTRO TUTTI

VIDEO IMPERDIBILI IN SVENDITA

VIDEO IMPERDIBILI IN SVENDITA

1°

"Una piadina col Prosciutto e una birra media"

2°

Mondiali Luglio 2006

"Omar Vs la Vecchia"

3°

"Matrimonio del Califfo I"

4°

"Matrimonio del Califfo II"

DAL BLOG DI BEPPE GRILLO

Un Paese sull'orlo di una crisi di nervi

Ho una strana sensazione. Avverto degli scricchiolii. Micro fratture nei muri. Leggo dei fischi alla bandiera italiana a Vicenza. Con il palco gremito dei rappresentanti della finta opposizione che sorridono senza fare una piega.Ascolto da mesi discorsi imbarazzanti del Governo. Imbarazzanti per la loro inconsistenza. Per la loro ignoranza. E soprattutto per la mancanza di coraggio. E’ inutile personalizzare, parlare male di Prodi o di Berlusconi. E’ un’intera classe politica, dall’usciere comunale al Presidente della Camera, che si aggrappa ai suoi privilegi. In modo sempre più infantile. Plateale. Per loro noi siamo solo caramelle, gelati, pop corn. Per cambiare veramente bisogna spazzarli via. Ci vuole la ramazza popolare. La democrazia diretta e facce nuove, non queste cariatidi supponenti che passano il tempo a mettersi il fard.Gli italiani, fino ad ora, sono stati alla finestra. Per vedere come andava a finire. Come se assistessero a un film un po’ scarso che non li riguardava. Forse il finale è arrivato. In pensione si va da morti. I risparmi di una vita, il TFR, sono espropriati. Ma anche questo ha ormai poca importanza in un Paese di precari e di senza lavoro. Di finti industriali che controllano le televisioni e i giornali. Che ci stanno spolpando da dentro, grazie al meccanismo delle concessioni. Lo Stato gli concede le frequenze radiotelevisive, l’acqua, le autostrade, la dorsale telefonica, tutto. Roba nostra, soldi loro. E tanta riconoscenza, tante donazioni per i partiti. Che così rimangono alla loro mangiatoia.La classe politica vuole conservare i propri privilegi in un Paese che sta perdendo tutto. Gli italiani cominciano ad accorgersene. Ad avvertire odore di bruciato. E a capire che la differenza è tra noi e loro. Non tra destra e sinistra. C’è una sensazione di irrealtà in giro. Se si ascoltano Casini o Bersani sembra di essere ai tempi di Ceaucescu. Tira un’aria tra il venticinqueluglio e l’ottosettembre. Un’aria che non promette nulla di buono. Non l’avvertite anche voi?

RESET

Bisogna fare RESET. Stampare magliette con sopra scritto RESET. Tatuarsi RESET. Telefonare alla fidanzata e dirle: “Da oggi ti insegno una nuova posizione: RESET”. Spegnere la televisione al nonno e gridargli nell’orecchio: “RESEEETT!”.Ripartire da capo. Non è possibile vivere con la sicurezza di andare verso la catastrofe, anche se con ottimismo. Il Paese è allo sbando. Il Partito Democratico che vogliono far nascere esiste già, si chiama dsmargheritaforzaitalia. E’ ovunque. E’ la camicia di forza del Paese.La soluzione non è un nuovo leader. Un nuovo partito. Questa democrazia con il buco intorno è fallita. Lo Stato Unitario dopo 150 anni sembra un ferrovecchio. Un coniuge con cui si convive, ma non si sa più il perchè. Bisogna iniziare con pazienza dalle fondamenta. Dai comportamenti individuali. Dal fare rispettare i nostri diritti. Dall’acqua, dall’energia, dalla spazzatura, dalla connettività, dai trasporti. Le Authority e i Garanti non si sa a cosa servono. I politici sono peggio dei mattoni autobloccanti. Al funzionario pubblico che non fa il suo lavoro urliamo: “RESET-RESET-RESET”. A chi vuole farci digerire le porcate dell’indulto gridiamo: “RESET”. Direttamente nelle loro feste del c...o. Nelle loro email. A chi vuole consegnare i monopoli naturali nelle mani degli strozzini mandiamo un “RESET”.Questo Parlamento non è lo specchio del Paese, queste industrie non sono lo specchio di chi le gestisce. Basta pagare uscite milionarie a degli incapaci con precari che non arrivano a fine mese. Cimoli è ancora lì?Il Paese si sta incazzando, lo sento. E più si incazza, più si parla di spirito riformista e di diritti degli evasori. Ognuno si trovi il suo spazio per dire: “RESET”, ogni giorno, tutti i giorni, fino a sfinirli, a ritrovare il nostro Paese che ci stanno portando via.In questo blog sono sempre più numerosi coloro che scrivono dall’estero o che vogliono emigrare. Ma stiamo scherzando? All’estero ci vadano loro, la nomenclatura della democrazia autoreferenziale. Le iniziative per fare RESET non me le posso inventare tutte da solo. Datemi una mano. Scrivete la vostra, le votiamo e poi ci proviamo.

Morale Zen

Morale zen

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.

Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.

Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore:

"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargliqueste pillole: se non reagisce sarà necessario abbatterlo"

.Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!

"Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole,dicendo poi al fattore:"Non reagisce: aspettiamo ancora un po' Ma credo non ci sia alcunchè dafare.

"Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!

".Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto alfattore:

"Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia.

"Il maiale corre disperato dal cavallo:

"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!

"Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gliostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:"Grazie!!!

Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!

Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: su, presto, ammazziamo il maiale!!!

Morale Zen:

FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI

Fronte delle maree...

Onore al grande Cesare!!!

Una sera d'estate piena di stelle e di ricordi mi sono permesso di dargli un consiglio, che ha coraggiosamente seguito, ora è lui a fare a noi una citazione importante:

"Osare è la vergogna del momento,

non osare è la vergogna di tutta la
vita"

Francois de la Rochefoucauld

Cosa dire.....Buona Vita e Buona Fortuna e chissà....magari ci rincontreremo...salutaci la Polinesia!!!!

Dr. Jekyll and Mr. Hyde

Dr. Jekyll and Mr. Hyde

Video di Spino

CENSURA

LIMITAZIONI EDITORIALI

Per far fronte ad alcune esposizioni incongrue al regime si editta che gli esposti saranno d'ora innanzi filtarti e cancellati ogni qualvolta ve ne si presenti la necessità....

I WANT MY MONEY BACK

DON'T FORGET THIS FACES

Sito Consigliato

La Notte La Regina

La notte non è buia. Sì, non è mai buia. A volte ci sono le stelle che brillano lì in alto nel cielo ad una indefinita ed indefinibile distanza, a volte ci sono le stelle cadenti, che cadono chissà da dove e chissà dove, a volte ci sono le stelle del cinema, a volte, solo poche, ci sono le stelle vere, quelle che irradiano la loro silente e luminosa bellezza. La notte con i suoi odori e le sue vibrazioni. Cala la notte. Scende la notte. Certo la regina. Arriva dall’alto e scende verso di noi, ci lusinga della sua presenza. La notte. Col suo manto scuro rivestito di perle lucenti. Signora dai mille volti, dalle mille facce. La notte è uno specchio. Uno specchio magico del reame. Ti dice come sei. Come non puoi essere di giorno agli occhi di tutti quando la follia collettiva è imbrigliata in limiti impazziti ma definiti. Randagio, rantolante, elemosinante pietà o imperatore ed ambasciatore di pienezza, fiero della libertà che questa meravigliosa terra ci regala. Vampiro bramoso di succhiare il sangue notturno che è più carico di emozioni. La notte ti brucia in poche ore, ti consuma, ti spinge sempre più forte, ti fa perdere il controllo perché presto finirà e ti vuole solo per sé. La regina. E chi si perde nel ritmo del tamburello, del martello, della cassa, delle righe e dei bicchieri perde il profumo della regina e finisce per viverne solo la sua rovina. Quella frenetica corsa per arrivare alla mattina. Il profumo della notte. I mille profumi della notte. Quello della brezza che t’accarezza la pelle ustionata da lunghe ore di navigazione, quello della battigia che ti riprende dopo una magica festa in spiaggia in un pomeriggio di luglio. Il profumo della sabbia bagnata da uno scroscio improvviso. La magia della notte. Quella che ti fa sentire più leggero, meno pensieroso, che t’allontana dai problemi che rincorri e ti rincorrono. La magia della notte che fa apparire tutto più bello. La magia della notte che fa sparire le brutture del giorno. La musica della notte. Con i suoi ritmi e le sue situazioni. Le sue strofe, le sue rime, le sue dottrine. La libertà della notte. Liberi di scegliere il cocktail di ritmi e liquori, amori e sapori. Nessuna repressione. Libertà assoluta. La paura che incute la notte per la sua mancanza di controllo. La notte è un disco di vinile. Nero con tracce appena abbozzate. Solo chi le sa percorrere la legge, la esalta, lo suona e la respira. La notte è un’amante delicata. Bisogna imparare ad amarla e toccarla senza rovinarla. La notte ha una bellezza esasperata e con un niente può essere rovinata. La notte è l’amore per tutte le creature che si devono risvegliare. La notte di per sè è silenziosa. Molto chiasso è sintomo di insicurezza. Le forze potenti agiscono in silenzio. L’amore magico della notte va percepito tra il silenzio di uno sguardo ed il successivo. Dall’arresto di una battuta e l’inizio della successiva. La meraviglia di farsi travolgere dalla fantasia che rinchiusa nel vinile ci fa reagire. Lo stupore di accorgersi di comportarsi come cretini anche se non si è più bambini. La notte. Con i suoi flash stroboscopici. Con i suoi imput nevrotici. Con i suoi odori esotici. Con le sue voci calde e sensuali. Con la sua snervante voglia di ricominciare. La notte la regina.

Angel

SEI UNO ZERBINO??

Tappeti, zerbini & affini: come riconoscersi?

La militanza da tappetini si conquista in anni di compromessi e vessazioni di cui, inizialmente, un carpet genuino non si rende conto, anzi li giustifica.Ecco la testimonianza di uno zerbino: mi sono accorto di essere carpet oltre che timido fin dall'adolescenza quando ho detto alla mia prima fiamma che la capivo per avermi lasciato e per essersi messa con il mio migliore amico (in pratica si era messa con me per farlo ingelosire) .Dopo aver realizzato che tappeti si nasce ero però convinto di poter essere un tappeto pregiato, uno di quelli speciali (magari in grado di volare come quello di Aladino)

Sintomi della carpettaggine:

• per istinto sei sempre attratto/a dai deficienti.
  
• telefoni sempre tu e le tue bollette sono da paura;
  
• offri aiuto agli altri ma se hai un problema te la sbrighi sempre da solo, chissa' com'e';
  
• ti arrabbi per qualche motivo, ti tocca sempre chiedere scusa;
  
• a 35 anni non puoi andare a spassartela con chi vuoi nella casa di montagna dei tuoi genitori,
  
• i tuoi genitori di fronte agli estranei ti danno sempre torto,
  
• scarrozzi spesso persone nella tua auto, e non conosci le auto dei tuoi amici,
  
• perfino i bambini capiscono che possono metterti i piedi in testa appena ti hanno conosciuto;
  
• le tue arrabbiature sono intense ma di breve durata,
  
• spesso compri regali ma ne ricevi di rado e riciclati;
  
• in ufficio quando c'e' un problema si rivolgono sempre a te....
  
• il tuo partner organizza cene e ritrovi con amici e amiche e non ti invita, e te lo consideri normale.....
  
• ci metti un sacco di tempo a capire che ti stanno sfruttando..... BABI... ...SEI UN CARPET!

Categorie di carpet:

Ce ne sono un'infinità e ognuno può appartenere a una o più categorie.Carpet consapevoli & convinti, Carpet Rassegnati, Carpet Inconsapevoli e ostili (chi, io?).Sicuramente i Serial Carpets, quelli che ci ricascano sempre, anche con lo stesso calpest, oppure i Compulsory Carpets, i Forzati, quelli non possono proprio farne a meno.Da non dimenticare i carpet-inchiodati...i carpet di ritorno...i calpest ex carpet...gli aspiranti cactus...i calpest che si credono carpet...e se mi viene in mente qualcos'altro ve lo dico.Ah...il club delle carpet-babbione, cioè le Carpet ultra 33-enni. Altre categorie? Carpettizzati da partner, da amici, da suocere e parenti vari, da datori di lavoro e da colleghi... Pilastri che non si schiodano, carpet tentennanti e carpet recidivi, carpet che si atteggiano a calpest ma con scarsi risultati....e chi più ne ha più ne metta.. Ce n'è per tutti i gusti.... Venghino siori venghino...

CIONI.....IN LOVING MEMORY

Villa Maffei Luglio 06

Visto che ho imparato a inserire i video nel blog.....

BECCATEVI QUESTO!!

LENTAMENTE MUORE

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,

chi non cambia la marca,

chi non rischia e cambia colore dei vestiti,

chi non parla a chi non conosce

.Muore lentamente chi evita una passione,

chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto

che un insieme di emozioni,

proprio quelle che fanno brillare gli occhi,

quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,

quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,

chi è infelice sul lavoro,

chi non rischia la certezza per l'incertezza,

per inseguire un sogno,

chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire

ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,

chi non legge,

chi non ascolta musica,

chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamentechi distrugge l'amor proprio,

chi non si lascia aiutare;

chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna

o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,

chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,

chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,

ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo

di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

Pablo Neruda

PARTITELLA

Si terrà Domenica 8 Ottobre presso il campetto di Saliceta la prima partita valida per il trofeo

SCAPOLI - AMMOGLIATI

Ore 18.00

Partecipate numerosi

DIPENDENTI DEL GOVERNO

Sydney, distribuisce abbracci: ARRESTATO

Il ragazzo che distribuisce abbracci per strada nuovo cult della rete